Voilà une bien belle façon de découvrir les récits de SADE. Lu par PATRICK MARTINEZ-BOURNAT, LUCIE LOPEZ, les mots qui résonnent dans les oreilles et s’instillent sans délais dans les espaces de volupté disséminés dans nos corps… Une belle ingénue inquiétée par un maître entreprenant vient un soir trouver refuge chez un jeune homme. Celui-ci, pour la protéger du désir des hommes, sera bien obligé de lui montrer en quoi consiste ce désir et le plaisir auquel il peut mener. Puis, quand une comtesse s’amourachera de la douce enfant, des combinaisons plus savantes seront à mettre en place… Ce chef d’oeuvre de l’érotisme est un livre initiatique, avec le style inimitable et puissant du Marquis de Sade. lamusardine.com
Odorat, vue, toucher… L’amour charnel est une délicate alchimie qui met nos sens en émoi, accompagne l’échange et intensifie l’émotion. Pour pimenter les préliminaires et opter pour les sensations fortes, Doctissimo vous propose de découvrir tous les secrets des zones érogènes. Un dossier pour votre plus grand plaisir. Source: http://www.doctissimo.fr
Laissons les anges nous présenter leus meilleurs vœux… et parlons d’un être fort intéressant: Melchisédech ou Melki-Tsedeq (« Roi de Justice »), un énigmatique personnage biblique qui apparaît très brièvement dans l’histoire d’Abraham telle que la rapporte le livre de la Genèse, chapitre 14 versets 18 à 20. Le nom est symbolique (roi de justice) comme son titre de roi de Salem (Paix). « Melchisédech, roi de Salem, apporta du pain et du vin ; il était prêtre du Dieu très haut. Il prononça cette bénédiction : « Béni soit Abraham par le Dieu très haut qui créa ciel et terre, et béni soit le Dieu Très Haut qui a livré tes ennemis entre tes mains ». Et Abraham lui donna la dîme de tout. » En ce jour de partage qui devrait être communion entre tous les hommes sans exception, il est toujours intéressant de rappeler que derrière le symbole se cache une vérité.
Le café est tour à tour (ou à la fois) un plaisir, un rituel, un moment de convivialité, une évasion solitaire… Il sacralise des moments de la journée, des repas, le repos ou au contraire les prémices de joutes professionnelles.
Nous aimons le beau et le bon ? Le café ne supporte pas la médiocrité. C’est pourquoi à l’heure du choix, une marque tire vraiment son épingle du jeu. Consciente de l’attente ressentie par les dégustateurs les plus avertis, illy a pris le parti d’un design avant-gardiste pour ses machines à café, mais sans jamais négliger l’aspect essentiel, le goût.
Une démarche nécessaire pour offrir une délectation de tous les sens. Une expérience émotionnelle et culturelle. Le fruit de la quête de l’esthétique, du goût et de la perfection. Un espresso à l’arôme intense, à la crème dense et persistante, un mélange issu de 9 variétés d’Arabica premium. Magie de l’espresso que l’on retrouve notamment à travers le dernier système à capsules iperespresso.
Une démonstration valant toujours mieux que de longs discours, vous pouvez découvrir tout cela et bien plus encore au nouvel Espressamente illy de Bercy Village.
Pedro Almodovar, Anish Kapoor, Robert Rauschenberg sont autant de grands noms parmi d’autres qui ont collaboré avec illy depuis 1992 pour donner naissance au projet des tasses d’artistes illy Art Collection disponibles sur le site : illyeshop.com.
Pour ma part je trouve le concept excellent et la démarche de la famille Illy, depuis 80 ans dans le métier des plus honorables.
Du plaisir à offrir… ou à s’offrir !
4 tranches de pain blanc 2 c. à s. de beurre 8 tranches de saumon fumé 60 gr de caviar ½ tasse de crème fraîche épaisse 1 c. à s. de vodka 1 :2 c. à c. de zeste de citron râpé
Coupez les tranches de pain pour obtenir 16 triangles. Préchauffez le four à +/- 180 °C. Beurrez les toasts de chaque côté. Mettez-les sur une feuille de papier sulfurisé et faites-les cuire sous le grill environ 10 minutes de chaque côté. Enlevez-les du four et laissez-les refroidir sur une grille à tarte. Lavez le citron non traité et coupez le zeste. Battez la crème fraîche avec la vodka, ajoutez le zeste de citron, le sel et le poivre. Coupez les tranches de saumon en deux et enroulez-les joliment. Nappez les canapés avec une couche de crème, déposez une roulade de saumon et garnissez le dessus avec le caviar de votre choix.
Voilà comment les gens qui « savent » traitent les sujets : « Ils retranscrivent ce qu’ils ont lu dans de nombreuses études » ! Quid du vécu et du terrain ????
Ces mêmes personnes brillamment informées ont décrété que l’arbitraire génération X n’était plus, remplacée par la carton patesque génération Y.
Qu’entend par cela ? En gros tout ce qui est étiqueté mais qu’ils ne comprennent pas: Geeks, Indignés, Anonymous, Preppy, Modeuse, Blogueur, Twittos, Rezoteur etc… Bref n’importe quoi et tout en même temps.
Moralité, on en revient toujours au même dans cette société, à force de borner de façon fictive les générations, les êtres, le matériel, le spirituel on n’existe plus vraiment.
Nous sommes les contemplateurs de ces caricaturistes sociaux qui deviennent porteurs de Parole, propagée ensuite par nous, plèbe friande d’échapper au quotidien qu’ils ont créé arbitrairement. Spirale ou escalier sans début et sans fin nous errons dans les limbes du temps à la recherche de ce que nous grimons chaque jour par tous moyens la seule et unique Vérité.
Génération H comme humaine, voilà le but à atteindre, individuellement et collectivement.
Un jour l’enfant découvrit, par hasard, que lorsqu’il apposait les paumes de ses mains autour du tronc du grand chêne, celui-ci absorbait son chagrin, son amertume, ses craintes, son ressentiment. Libéré de ses entraves émotionnelles, il était alors en mesure d’accomplir ce qui d’ordinaire l’aurait effrayé ou lui aurait posé problème: Vivre. Ainsi à chaque fois qu’il était sujet à la mélancolie, au désespoir ou à l’isolement, il allait se ressourcer auprès de l’arbre qui lui apportait, sans réserve, le soutien nécessaire pour dépasser cette souffrance. L’enfant grandissait et continuait son rituel à chaque fois que nécessaire, il vieillissait, continuait son ascension sociale, devenait de plus en plus important car il réussissait toujours ce qu’il entreprenait, sûr d’avoir la force nécessaire pour cela grâce à son arbre. Riche, célèbre, beau et sans soucis d’aucune sorte, il se surpris néanmoins à éprouver une angoisse que l’arbre ne parvenait pas à contenir, il était seul. Il allât vers l’arbre pour se libérer de cette douleur et fit ce qu’il n’avait jamais fait jusqu’à présent: Il regarda l’arbre. Il s’attendait à contempler un beau chêne majestueux, grand et fort comme lui, mais au contraire l’arbre était rachitique, quasiment sans branches, abandonné de toute vie. Alors quel fut le comportement de l’homme ?
Il prit une hache et terrassa l’arbre –
Il s’agenouilla devant l’arbre et pleura –
Il apposa ses mains sur l’arbre pour lui transmettre de l’amour et de la joie –
Il hurla et partit en courant –
Il fit comme si de rien n’était et tenta de se délivrer de son angoisse –
Il se suicida pour nourrir l’arbre de son sang –
Il s’installa au pied de l’arbre et s’endormit –
Il chercha un autre arbre persuadé que cela ne pouvais être celui-là –
Il pleura sur son sort –
Il promit à l’arbre de le venger –
Il comprit que la force qu’il avait reçue ne provenait que de lui-même –
Il pensa avoir tué l’arbre en lui ayant transmis tout son mal être –
Il considéra ce phénomène comme inexplicable et s’en remis à une Force Supérieure.
Il s’amusa de la situation et se dit que finalement tout à une fin –
Un nom qui résonne comme une promesse et une plastique à déchainer la tempête de chaire chez un eunuque sous morphine. Elle est tout simplement blasphématoire à défaut d’autre mot ! Vogue Germany’s November cover shoot shot byAlexi Lubomirski. fashiongonerogue
1 dinde de 5 kg un peu grasse. 500 g de lard gras. 2 foies de volaille. 5 échalotes. Persil. Truffes 100 grammes. 50 g de pain de mie. Sel. Poivre. 2 œufs. 1 petit verre d’Armagnac. Beurre.
Évidez la dinde et réservez le foie et les rognons. Préparez une farce en hachant fin le lard, les foies et rognons, échalotes et persil. Ajoutez la mie de pain, les oeufs entiers, l’armagnac, le jus de truffes. Salez, poivrez. Mélangez intimement cette farce. Coupez les truffes en morceaux sauf une. Mettez ces truffes à l’intérieur de la dinde avec la farce. Recousez soigneusement. Coupez la truffe entière en lamelles fines et glissez chaque lamelle sous la peau.
Laissez cette volaille au frais pendant 24 h puis badigeonnez-la de beurre fondu et faites-la cuire au four à feu moyen pendant 2 h 1/2. Arrosez souvent.
La « navigation » sur le world wide web vous ramène le plus souvent sur des rives connues, des territoires mille fois explorés dont la saveur n’est pas sans rappeler une salade lavée à l’eau de javel. Et puis il y a ces petites iles trésors qui savent se rendre apparentes aux persévérants. Pornaloid est une de ces iles underground, hors norme, sauvage, fantasmagorique et enivrante. pornaloid.tumblr.com
Commençons par rétablir un fait historique :
On répète souvent une phrase attribuée à Malraux: “Le XXIe siècle sera religieux ou ne sera pas.” En fait, l’auteur des Antimémoires n’a jamais prononcé cette phrase. Il a même précisé à Pierre Desgraupes (Le Point,10 novembre 1975): « On m’a fait dire: « le XXIe siècle sera religieux« . Je n’ai jamais dit cela bien entendu, car je n’en sais rien. Ce que je dis est plus incertain. Je n’exclus pas la possibilité d’un évènement spirituel à l’échelle planétaire. » Georges Verpraet, journaliste à La Croix, rapporte les propos du curé de Strasbourg, qui avait fait dire à Malraux en 1973 dans L’Enfant du rire: « Le XXIe siècle sera métaphysique ou ne sera pas« . Huit ans plus tard, l’écrivain André Frossard assurait avoir entendu sur les lèvres de Malraux: « Le XXIe siècle sera mystique« . En réalité, Malraux était athée. Comment remplacer Dieu, se demandait-il? C’est ce qu’exprime Tchen, un des personnages de son grand roman humaniste La Condition humaine: « Que faire d’une âme s’il n’y a ni Dieu, ni Christ?« . info-sectes.ch
Pour ma part je démentirai en temps voulu cette citation que l’histoire pourrait me prêter (il ne fait nul doute que « le blogueur » passera à la postérité) : « 2012 sera sexuelle ou ne sera pas ! »
Les arguments: D’une part il y a tout lieu de penser que mon recueil de nouvelles sera publié et qu’il va faire un carton et comme dedans il y aura des textes sulfureux, ça va remettre le sexe sur le devant de la scène… OK c’est présomptueux et alors, le directeur de la rédaction ici c’est moi, donc j’écris ce que je veux même les pires conneries, merveilleux sentiment de toute puissance ! Sinon on a été victimes cette dernière année de pudibonderie caractérisée, les indignés se rebellent contre le système et toute rébellion digne de ce nom s’accompagne toujours de sexe débridé c’est comme ça, donc en 2012 préparez vous ça va défourailler grave.
Plan B: Au pire les Incas ont prévu la fin du monde pour 2012, comme ça si je me plante personne ne pourra me pourrir façon Paco Rabanne. 🙂
L’interjection la plus usitée dans le monde de la nuit bordelaise par les petits cons à mèche souvent appelés bordeluches avec un semblant de fierté par leurs très chers concitoyens.
Le problème causé par ces notables provient du fait que tout le monde est quelqu’un ici-bas et que tous souhaitent bénéficier de passe-droits dont ils pensent être des dépositaires naturels.
De fait, on arrive le plus souvent à des situations ubuesques où ces auto érigées victimes courroucées s’emportent, déclament façon comedia del arte leur fameux « Alors on fait comment ? » Exclamation pratique qui décharge la responsabilité sur l’interlocuteur, en règle général prestataire de service, attendent qu’on leur cire les pompes et suce le reste.
Bien sûr la généralisation n’est pas admissible sur le plan moral, mais il est bon de rappeler à ces petites frappes qu’il faut respecter son prochain et ce quelque soit son origine, sa classe, sa religion… Au risque de justifier tout le mépris qu’ils nous inspirent !
Tout le monde est un génie mais si vous passez votre vie à juger un poisson par sa capacité à grimper à un arbre, il va vivre toute sa vie en croyant qu’il est stupide.
PUMA propose un nouveau terrain de jeux à ses “Athlètes de la Nuit” et apporte encore de l’irrévérence à la sphère sportive en poursuivant sa campagne “PUMA SOCIAL”. Débutée à l’automne 2010 par le biais de campagnes médias, poursuivie au printemps 2011 via des clubs sociaux PUMA dans les grandes villes du monde entier, PUMA continue de faire la fête en mettant à l’honneur tous les sports sociaux joués entre amis et rendant hommage aux “Athlètes de la Nuit”.
Après avoir été l’un des partenaires officiels du bar “Le 114” et omniprésent dans la construction de ce bar rock, PUMA annonce aujourd’hui qu’il reprend les commandes du lieu De janvier 2012 à la fin des Jeux Olympiques, (août 2012), “le 114 By PUMA Social”, devient le rendez-vous incontournable des Athlètes de la Nuit.
75g d’asperges 1 c à soupe de crème fraîche allégée Quelques lamelles d’oignon 1 tomate concassée 1 trait de jus de citron Coupez la partie fibreuse des asperges, puis plongez-les dans l’eau bouillante 4 à 5 minutes. Mixez les asperges et la crème fraîche, versez la pâte obtenue dans une coupelle. Incorporez le reste des ingrédients et remuez. SOURCE : recettes-dietetiques.fr
